Cazafantasmas

Es tan variada la cartelera teatral en Santa Cruz, en salas donde antes salían bultos, que los fantasmas espantados de la residencia presidencial en Sucre deberán buscarse otro sitio en plena efeméride chuquisaqueña. A uno de ellos no le afectará el desalojo, puesto que acaba el tránsito de la alcaldesa Desirée Bravo y deberá hacerse visible, un rato, al menos. 

Dicen que con los fantasmas criollos es mejor de a buenas, porque si se emplean los sofisticados dispositivos de la película gringa alusiva, puede que se enojen y perturben el sueño de Su Excelencia y las 50 personas, o sombras, de su corte.

Calculando la misma velocidad estimada para la carrera en chinelas en el Cambódromo, o la salida de Enrique Salazar, los desalojados podrían volar hacia alguna de las obras inconclusas del programa Evo Cumple, o del Fondo Indígena, u ocupar las cabinas del teleférico de la línea roja que se paralizará por mantenimiento. Opciones tienen, porque como cuenta el periodista Pablo Ortiz, el aposento presidencial y las habitaciones contiguas deben estar despejadas. 

Apoyarán militares que dejarán sus delicadas funciones de supervisores en panaderías y aún así habrá fantasmas tan escurridizos como chofer de minibús al que se quiere notificar, o miss Santa Cruz a punto de entregar la corona, pero los Bs 400.000 invertidos para la comitiva oficial equivalen a una tarifa estándar en hotel de lujo en cualquier capital del mundo, como Sucre.

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Las mil y una

Entre que Sherezade y Onur sellan o no su unión, pese a lo que diga la prensa sensacionalista turca, que es como la de cualquier país, en el Servicio General de Identificación Personal están registrándose con profusión tales y otros nombres de personajes de este melodrama. Algunas de estas niñas y niños ya tienen circulando en redes sociales sus certificados de nacimiento, a los que se sumarán, quizá con tanto o mayor éxito los Francisco y Franchesca, los Panchos del futuro cercano y contemporáneos de las Anabel nacidas entre fines del año pasado e inicios de este.

Mientras zafamos de alguno de los bloqueos móviles, como han sido bautizadas las movilizaciones de los transportistas que demandan su derecho a contribuir con su grano de arena al caos vehicular, mil y una historias se tejen sobre cómo resolver el asunto, especialmente si por este conflicto se demora la llegada a casa, en alguna de las mega urbanizaciones de otros municipios, eso si es que al llegar no se descubre que los ladrones ya cargaron con la tele y la novela.

Acostumbrados a posponer los conflictos hasta que adquieren una dimensión mayor, autoridades y el resto de los mortales disfrutamos del entretenimiento de este tipo, en horario pico, en directo, o por TV, de sujetos dándose cinturonazos. Luego vendrá  el esparcimiento en el competitivo horario estelar nocturno, removido con el reciente retorno de Marcelo Tinelli, un flaco pesado, según como se quiera entender.

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Fotogastronómico

En una entrevista titulada Conocí la ropa interior a los doce o trece años, Evo Morales anunció que luego de su periodo presidencial -no aclaró si el 2020, 2025 ó 2050- volvería a Chapare como mesero. “Yo no sé cocinar bien (pero) vamos a cobrar baratita la comida y vamos a vender cara la foto. Un expresidente atendiendo la mesa, todos van a querer la foto”, así vislumbró su emprendimiento fotogastronómico.
 

La entrevista, de octubre de 2014 y publicada por el portal español El Confidencial, quedó finalista en un reciente premio, aunque de menor categoría que el ganado por nuestro Roberto Navia, que acaba de recibir su galardón de manos del rey de España.

La imagen surrealista, no de Roberto, sino de Morales posando con sus comensales y cobrando por ello pareciera un homenaje a Salvador Dalí, gran exponente del surrealismo, que nació un día como hoy en 1904 y tenía una afición especial por la cocina gourmet.

Tampoco sorprendería que Evo publique su recetario exótico, si el propio Dalí tiene su libro de cocina, un objeto de colección editado en Francia, con platillos de sugerentes nombres. Los de Morales tendrían ingredientes más picantes. 

Hay futuro ahí, salvo que el litigio con Chile se prolongue y comparta su anhelo de ser mesero fotogénico con el de litigante internacional, aun sin estudiar Derecho, porque sus abogados también le podrían arreglar eso mientras posa o prepara alguna especialidad, se supone sin pollo, por lo menos para la foto. 

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Santalla, el chuto y los demás

Acompañando a un amigo tras una cirugía de alto riesgo, escuchamos la buena noticia sobre el restablecimiento del humorista David Santalla Barrientos, que estuvo treinta días hospitalizado. 

Al mismo tiempo, en Francia, el nominado al premio Molière, Sébastien Thiéry, aprovechó la gala formal y se subió al escenario desnudo, e interpeló, durante cuatro minutos y sin que ningún guardia le caiga encima ni le cubra nada, a la ministra de Cultura que estaba sentada en primera fila. 

Así salió en defensa de los intermitentes del espectáculo, “cuyas condiciones laborales son inferiores a las del resto de los trabajadores”.  
 

Si dicen que nada ocurre por casualidad. "¿Sabe usted, señora ministra, que los autores no tenemos siquiera seguro de desempleo? El figurante, el encargado del vestuario, todo el mundo tiene derecho a uno. ¿Por qué esta discriminación?". 

De su desnudez  señaló: "Se puede hacer un teatro sin disfraces para entretener a la audiencia, sin trajes, pero no sin autor". David Santalla, en una entrevista hace tres años, dijo: “Sin autor no hay argumento, sin actor no hay interpretación; pero sin público no hay teatro”.

Ese es el punto. En Francia, en cualquier país, cualquier actor o autor de teatro sosteniéndose únicamente con su increíble talento. Entretienen, enseñan, irritan al poder y el poder les da la espalda, pero Molière, Thiéry, Santalla, y todos los artistas igual se las ingeniaron para que el espectáculo continúe, con o sin ropa.

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