Como corresponde a un candidatrucho, truchas

Encuestitis aguda

-¿Y cómo ves el afán de comentar #encuestas?
-Con este margen de error...
#EleccionesBolivia2019

Versión aumentada. Siete, ya no seis.

Kit de sobrevivencia para periodistas que viajan con Evo

La oportunidad anunciada por el presidente Evo Morales y que no podrá darse en 500 años o más no se puede desaprovechar. ¡Un viaje con el líder supremo! ¡El sueño de todo periodista!

Como todo viaje ansiado  y deseado con el alma, los y las afortunadas requieren un kit básico con estos elementos y condiciones, algunos indispensables y otros opcionales que pueden hacer aún más llevadero el inmenso privilegio de acompañar, sí, acompañar, imagínese usted, al presidente en sus viajes de trabajo, sí, trabajo.

Se adjunta gráfico con ejercicios de posturas corporales básicas para tan delicada función. Se ha eliminado electrónicamente la corbata al modelo, no vaya esto a causar un enojo al presidente.

1. Un buen diccionario, o App de expresiones áulicas y zalameras para aderezar los contenidos propagandísticos, pseudoperiodísticos en los que se mencione al líder supremo. Aquello de “majestuoso”, “incomparable”, “iluminado” o “maravilloso”, pueden resultar cansinos o, incluso, cortos, limitados para el gusto y necesidad del mandatario. Indispensable.

2. Habilidades especiales y certificadas en el arte y ciencia del atado de cordones (watos) acompañadas de destrezas no menos cualificadas para percibir en fracción de segundo aquella necesidad primaria en el líder supremo. Contraindicaciones: Si acaso el alabado amo optase por usar mocasines y con ello se diluyera la ansiada oportunidad para mostrarse aún más serviles, al menos se puede pasar un paño para sacar reluciente brillo en el que pueda reflejarse su penosa dignidad de reportero a rastras. Indispensable.

3. Un listado de términos vedados, aquellos que jamás de los jamases tendrían que llegar a oídos del mandamás, como corrupción, narcotráfico, abuso de poder, clientelismo y similares, que bajo ninguna circunstancia tendrían que usarse ni siquiera pensarse. Indispensable.

4. Capacidades genuflexas en niveles de experto y maestro, con experiencia de ejercicio laboral en entidades estatales como ministerios y direcciones para escribir, hablar o aparecer en video por encargo y con guiones preestablecidos y nula capacidad de pensamiento o reflexión. Certificado de sumisión legalizado por el sindicato local. Indispensable.

5. Conocimientos básicos de lengua nativa para poder interpretar saludos o hasta colocar estas voces en las del líder supremo, que debe aparecer genuino y amado por sus súbditos. Opcional, porque no faltará el funcionario que pueda suplir esta necesidad, o hacérsela recordar con discretos codazos.

6. Alarmas de despertador eficientes y fiables para horas de madrugada. De preferencia con tonadas marciales. Indispensable.
7. Condiciones atléticas óptimas y reflejos de arquero de selección con camiseta azul para no estorbar el paso del supremo amo en caso de tropezar delante de él y así ahorrarle la molestia de tener que empujarlo.